Trouver la drogue la plus adaptée à mes besoins et ma consommation est une affaire sérieuse et nécessite de la méthode.

Nous pouvons déjà éliminer l’ecstasy et le shit drogues qui toutes deux salissent les cuisses (le shit parce que le joint se roule dessus et l’ecstasy parce qu’immanquablement un, ou plusieurs, sexe se frottera contre elles.)

Nous avons la cocaïne drogue tant décriée par me mère et ses copines, qui pourtant offre des avantages non négligeables, tout d’abord parce que c’est une drogue non salissante (oui, c’est un critère) facile d’usage et d’accès, conviviale mais qui sait aussi se consommer dans le secret et l’avarice la plus totale (c’est bon la honte), autorisant les rapports sexuels dignes sans effusions rédhibitoires et permettant de conduire pour s’y rendre. Abordons les choses de manière plus scientifique :

« La cocaïne inhibe [ce n'est pas le premier verbe qui me serait venu à l’esprit mais bon] la recapture des catécholamines, dopamine et noradrénaline. Elle possède en outre la propriété d'être anesthésique locale mais n'est pas utilisée en thérapeutique. [alors ça oui, pourquoi ? Parce que là c’est clair moi j’y vais le cœur léger me faire opérer]

Elle entraîne un état d'euphorie intense et de courte durée suivie d'un état dysphorique qui pousse à répéter les prises plusieurs fois par jour. [Donc il y a descente, descentes même, ce qui veut dire que c’est contraignant et onéreux]

L'utilisation chronique de cocaïne entraîne des réactions de type psychotique - délire de persécution, comportement stéréotypé et autistique avec perte de la notion de responsabilité – [oui bah on y arrive très bien sans, mais ça me permet de voir plus clair dans la personnalité de feu lapin premier] et par ailleurs, une augmentation des accidents cardiovasculaires avec athérosclérose prématurée.

Les effets toxiques immédiats sont la tachycardie, les arythmies ventriculaires, les douleurs thoraciques, l'infarctus du myocarde, l'hypertension artérielle, l'hyperthermie et des convulsions. [sympathique]

La dépendance psychique à la cocaïne est très forte chez l'homme et l'animal. Si ce dernier a le choix entre une eau de boisson normale et une autre contenant de la cocaïne, il consomme la deuxième jusqu'à en mourir.[ça me fait penser à deux trois de mes potes]

La cocaïne est métabolisée essentiellement en benzoylecgonine qui peut être détectée dans les urines pendant deux ou trois jours après une prise unique.[en cas de contrôle…]

En cas de prise concomitante de cocaïne et d'alcool à doses importantes, la benzoylecgonine est éthylée dans l'organisme pour donner l'ester éthylique de la benzoylecgonine, appelé cocaéthylène, qui a des propriétés semblables à celles de la cocaïne. [donc résumons un peu de cocaïne et beaucoup d’alcool ont le même effet qu’un peu plus de cocaïne, c’est intéressant ça et plus économique, mais on en revient au problème de l’alcool qui salit également les cuisses et empêche de conduire]

Son action ressemble à celle de l'amphétamine mais est de beaucoup plus courte durée, une demi-heure au lieu de dix heures environ. [Donc VIVE l’AMPHETAMINE !!! Attendez j’ai le choix entre un mascara moins cher, qui bien négocié peut être remboursé par la Sécu, qui tient toute une journée et un mascara hors de prix, plus difficile d’accès, pas remboursé et qui me fera des yeux de panda dans la demi-heure… A votre avis ?] »

Parce que dans la longue liste de mes besoins je voudrais si possible une drogue anorexigène, pour citer Coco Chanel « on n’est jamais assez maigre » et pas trop cher, je re-cite « on n’est jamais assez riche ». Bon, que nous dit la science à propos de ma nouvelle drogue ?

« L'amphétamine n'est plus utilisée en thérapeutique en France mais certains de ses dérivés, classés parmi les anorexigènes amphétaminiques, l'ont été jusqu'à une date récente. [donc c’est fini ?]

Il s'agit de l'amfépramone, du clobenzorex, du méfénorex et du fenproporex. Ces produits réduisent l'appétit et étaient utilisés dans le traitement de l'obésité. [oui bah je suis obèse je ne rentre plus dans mes 34, je fais du 36 et serré merde ! Il faut quoi vous convaincre de mon désespoir !]

Les principaux effets indésirables de ces anorexigènes étaient une excitation neuropsychique avec nervosité et insomnie, des palpitations, une tachycardie. [ouais bah je prends le risque]

Comme il s'agit de produits amphétaminiques, une dépendance était possible et une tendance dépressive pouvait s'observer à leur arrêt.[Tu m’étonnes tu es maigre et pleine d’énergie, décomplexée et hop tu t’alimentes à nouveau et tu revois tes vergetures tu sais très bien d’où tu viens et où tu vas tu m’étonnes que tu déprimes !]

Une étude épidémiologique a montré que des anorexigènes de type amphétaminique - ainsi que la fenfluramine qui a des propriétés sérotoninomimétiques - pouvaient, surtout en utilisation prolongée, provoquer une hypertension artérielle pulmonaire, effet indésirable rare mais grave, ainsi qu'une atteinte des valvules cardiaques. En raison de ces risques, la durée de leur prescription a été réduite à moins de trois mois avant qu'ils soient retirés du commerce. [Mais moi je le prenais ce risque pour récupérer mon corps, je veux même pas le corps d’une autre, c’est ce que je vis en ce moment, je veux mon corps !] »

Donc c’est une publicité cruelle ce site, regardez tout ce vous auriez pu avoir mais que vous n’aurez pas ! Donc les amphet, c’est pas bon, en même temps je prends le risque je prends le risque mais j’ai une image bien vivante de la mère dans Requiem for a Dream qui me fait dire que finalement c’est peut être pas si grave que ça soit retiré du marché, il doit y avoir autre chose, ma drogue est quelque part elle n’attend que moi !

 Voyons voir celle-ci :

« La sibutramine est un inhibiteur de la recapture des monoamines noradrénaline, sérotonine et dopamine. Elle n'a pas fait la preuve de son efficacité comme antidépresseur mais s'est révélée avoir un effet anorexigène facilitant la perte de poids. [Donc elle a fait ses preuves comme antidépresseur] Outre son effet anorexigène, la sibutramine augmente la thermogenèse et le catabolisme des acides gras, peut-être par stimulation des récepteurs adrénergiques bêta-3.[En plus de me couper l’appétit elle me fait dépenser plus d’énergie ? Mais je l’aime déjà cette drogue !]

Les effets indésirables les plus fréquents de la sibutramine sont insomnie, constipation, sécheresse de la bouche, céphalées, tachycardie, palpitations, hypertension. [vis ma vie !] Chez la femme en âge de procréer une contraception est nécessaire avant prescription d'un traitement par la sibutramine.La sibutramine se trouve sous forme de SIBUTRAL en Gel à 10 et 15 mg. »

Bon bah il me semble que je sais quoi demander au père Noël cette année !

Une autre piste est le méthylphénidate :

« Le méthylphénidate ou pémoline est utilisé surtout aux U.S.A. dans une indication paradoxale, pour traiter les états d'hyperactivité avec manque d'attention de l'enfant. Le méthylphénidate inhibe la recapture de noradrénaline et surtout de dopamine dont la concentration extracellulaire s'élève.

Ses principaux effets indésirables sont : irritabilité, insomnie, diminution de l'appétit [c’est l’effet désiré justement], apparition de mouvements stéréotypés [à l’origine des chorégraphies de Kylie Minogue ?] et, exceptionnellement, délire et hallucinations.[fantastique une vraie drogue quoi]

Le méthylphénidate fait l'objet d'un usage illicite, surtout aux USA.[tu m’étonnes Anton] On le trouve commercialisé sous les noms de Ritaline (en 10mg) et Concerta (18mg, 36mg,54mg) »

Bon, bon, bon entre le deux mon cœur balance… En même temps il sera plus facile de me faire prescrire du Sibutral que du Ritaline ou du Concerta, ça impliquerait que je kidnappe un enfant hyper actif qui n’est pas le mien, que j’aille chez le médecin avec lui, non, trop de démarches, allons plutôt pleurer sur l’épaule du médecin de famille conciliant qui veut absolument me prescrire des anti depresseurs, il va l’avoir sa prescription.

Suis-je une chouette insomniaque?
Une chouette insomniaque c'est une chouette qui n'est à sa place nulle part, ni la nuit (puisqu' elle dort alors que c'est un animal nocturne) ni le jour puisqu'elle est "éveillée" (et c'est relatif) alors qu'elle devrait dormir...
Et cette connasse de chouette ne trouve rien de mieux à faire que de rentrer au bercail au moment même où tout se joue, épuisée, de guerre lasse (?), elle rentre :

- après la journée la plus pourrie de ma vie, réveil à 5h pour n'arriver qu’à 9h25 au press club, bien sûr la réunion commençait à 9h. Mon carré platine à la ma sorcière bien aimée, les talons aiguilles vintage avec la jupe plissée GAP et un pull collector (pour ceux qui ne sont pas au courant que ça a fermé) Plein Sud épaulettes et manches ballons jusqu'aux coudes n'ont été que peu compris par ma direction, mais très appréciés par les vieux qui rentraient au Sofitel. Des questions m'assaillent  Ai-je l’air d’une pute de luxe ? Suis-je tellement mignonne et sage que je leur fait penser à leur petite fille ? 28 ans est-trop jeune pour du Botox? Très rapidement la question fondamentale a suivi, si je pars maintenant faire les ventes privées juste à côté rue Raymond Poincaré est-ce que quelqu'un le remarquera? Clairement oui, mis à part les petits fours qui ont l’air delicieux, je suis la seule chose appetissante dans cette pièce. Donc j'attends, en trépignant, j'ai un planning super serré, 17h sortie 17h15 soldes privées Lolita lempicka rue de Lisbonne je récupère Birdie, 18h15 gynéco rue d'Eylau, avec dès que je peux les fameuses ventes privées fendi joaillerie rue Raymond Poincaré pour finalement être à 20h15 au plus tard rue du faubourg du Temple pour le spectacle de  Tomar Sisley, 22h rapport sexuel avec Tomar et mon ami Birdie qui mate. C’est une affaire qui roule, sauf que c'était sans compter les différents intervenants qui se répètent jusqu'à 18h, les embouteillages, les 4 patientes en retard que mon gynéco avait avant moi, Réaumur complètement bouché, aucune place rue du Temple, les flics qui m'agressent parce que je me gare sur un passage clouté, l'amende pour insulte à agents, les larmes de rage et de desespoir (oui je veux mourir et non, ce n’est pas une réaction disproportionnée, le stationnement à Paris et un VRAI problème, MAJEUR même) qui ruinent mes yeux charbonneux et mon teint de porcelaine, je suis entre le panda et le renne au nez rouge du père Noël, de saison, la vraie crise de nerfs (j’ai gravement bléssé le volant de la voiture de courtoisie, ce n’en est d’ailleurs pas une vous connaissez la Sunny ? Non ? c’est mieux) à 20h20 lorsque je me rends compte que je ne suis pas dans la bonne rue, ni dans la bonne voiture d’ailleurs, au bord du suicide, je récupère mon Birdie qui fait la gueule parce qu'on a loupé le spectacle et qu’il veut rentrer fumer son shit, tout cela pour finir en beauté (panda-renne fashion) avec ses ex collègues obèses qui nous rejoignent au Brébant, moi depressive et coupable devant ma caesar salad (je suis boulimique, très triste et puis je suis au Brébant) elles complètement clichés (oui bah moi je suis p’tet cliché mais un joli, j’ai au moins cette dignité la) le premier exemplaire est adorable, connaît les moindres details de ma vie grace à Birdie qui en l’absence d’une actualité personnelle, non je suis dure je reformule, qui lassant avec une actualité personnelle plate et redondante, raconte ma vie, enfin sa version de ma vie (je m’en méfie d’ailleurs) à ses collègues en mal de frisson (le dernier en date ayant été provoqué par une glace Ben&Jerry (même pas de la Haagen Daas !) mangée trop rapidement (pléonasme cruel))Donc notre adorable collègue obèse est déjà fan de moi et complètement amoureuse de Birdie,la pauvre. Le deuxième exemplaire est beaucoup moins sympatique, moins grosse elle n’en est pas moins obèse et n’a aucune tenue sous couvert de fashion attitude irrespectueuse, sauf que ça ne fonctionne pas, elle et juste mal élèvée et pas du tout « absolutely fabulous », ni fashion d’ailleurs, en plus ses sourcils ne sont pas epilés et bien épais, et ses cheveux sont naturels (euphemisme pour plats ternes et fourchus) (mais qui ose encore sortir avec ses vrais cheveux ? C’est tellement last year!)son attitude à la Paris Hilton font d’elle une chose insupportable et pas du tout distrayante, je fuis donc sous couvert de fatiguelonguerouteraviedevousavoirrencontréesetenviedesuicide pour me retrouver dans les embouteillages, à 23 heure grâce aux travaux du tunnel sous la Défense. Pour clôturer cette fabuleuse journée, arrivée sur l’A15 (1 heure plus tard) je reçois un sms de olé olé me demandant si je souhaite de la compagnie ce soir, l’espace d’un instant j’hésite entre répondre ou donner un coup de volant pour finir ma journée comme elle a commencé dans le fossé.Bon ma seule consolation est de ne pas avoir perdu mon schwing, a priori.

- après la soirée la plus "bière" de ma recente vie, je confesse, adolescente rebelle punkhardrockeusemods, indécise quoi, avoir bu des litres de bière, tout en conservant un corps de déesse. Donc aux 30 ans d'un ami de lycée, j'ai retrouvé toute une bande et ai bu, fumé du shit et ai donné rdv à Xanax à la Finally. Là aussi mon planning était plus que serré, Finally, Queen, j'avais promis à Olé Olé de passer le voir (non je n'ai fini dans le fossé)avant d'aller à l'under. C'était une soirée marathon, comme j'aime, puisqu'il était quasi certain que je retrouve ma friandise (intacte dans son emballage) de la K liente soit à la Finally et sûr à l'under, le jeu de la soirée était de gérer deux mecs dans deux endroits différents puis dans un seul, voilà les soirées que j'aime! En attendant j'étais en banlieue parisienne harcelée par deux ex vagues connaissances du lycée saouls comme des hétéros, et donc lourds au dernier degré. Le champagne terminé, en bulles il ne restait plus que des bières, qu'à cela ne tienne avec du shit ça ferait l'affaire, sauf que Birdie ne voulait pas décoller avec moi et que plus le temps passait moins j'étais capable de tenir et la perspective de drogues dures m'attendant à Paris n'arrivait plus à me faire descotcher, je commençais à me souvenir de la raison qui faisait que je ne fumais pas de shit, j'avais la volonté d'une huître accrochée à son rocher et subissais depuis 45 très longues minutes la litanie d'assauts verbaux et parfois physiques (close talker) d'un polonais saoul comme une polonaise lorsque je pris mes responsabilités et le joint qui tournait je rentrais chez moi dormir. 6 heures du matin je pus consulter deux messages de Xanax, qui m'avait, j'en étais certaine, plantée comme d'ab, trop cramoisis, le premier à 1h33 "je suis à finally". Le deuxième à 4h54 (on peut lui reconnaître la patience comme qualité) "t'es où morue?" Oops! Après 10 sms lui expliquant que j'avais été attaquée par des ours bruns je parvenais enfin à mon lit, 6h30 pour m'endormir du sommeil du juste et recevoir une heure plus tard inconsciente la langue collée au palais un message de ma friandise se plaignant de mon absence à l'under. ARRRRRRRRRRRRRRRRG.
Moralité l'ecstasy est une drogue qui peut se révéler dangereuse, le shit une drogue qui vous empêche d'avoir un rapport sexuel, une soirée décente (contrairement à l'ecstasy) et surtout de conduire, bon ok la bière doit aider…
Une quête commence, comparable au saint Graal, quasi-mystique et essentielle, vitale, trouver la drogue qui résoudra tous mes problèmes et du temps pour avoir un rapport sexuel.

Et oui, je fais mes réserves pour l'hiver.

Je récapitule, j'ai :
- 1 mon amant sado maso
- 2 ma friandise toujours sous le coude
- 3 ma nouvelle distraction venue du sud, Olé !

Tout a commencé il y a quinze jours, à 3h du mat’, saoule au Queen (pléonasme). Je crois identifier un ancien coup derrière le bar, partage l'info avec mon ami, puis doute, je ne suis plus si certaine, évidement tous mes amis gays et bien intentionnés s'empressent de me répondre à l’unisson "ça m'ferait mal chéri ce mec est plus gay que moi".

 J’ai deux dons, le premier est de voir les animaux morts, où qu’ils soient, je suis sûre que ça me sera très utile un jour, comme dans Sign avec le parfait Joachin Phoenix, le deuxième est de savoir exactement ce que les gens veulent et d’avoir la capacité de leur donner, et ce type là, avec ses œillades coupables il me voulait moi. Et moi quand on me veut, ça m’excite. Je lui ai donc demandé une vodka orange et si on avait déjà couché ensemble, il a d’abord répondu non, puis oui, mais il fallait que nous recommencions, sa mémoire était vague, je lui ai répondu que s’il avait couché avec moi, ses souvenirs à ce propos seraient très clairs, et suis partie chasser dans le VIP, 5 heures plus tard j’avançais, seule, à tâtons et en talons aiguilles vintage Jourdan (les chaussures de Minnie) vers le bar, en me concentrant pour retrouver le nom de l’after ou mes amis m’attendaient depuis déjà 1 heure et demi, quand je revis mon ami Alex, résidant à Ibiza et actuellement au Plazza au bar parlant avec MON barman, après avoir promis de le retrouver sur Barcelone très bientôt je laissais mon numéro de téléphone (je ne le fais jamais, et non, je ne deconne pas) et le nom de l’after que j’avais retrouvé à TchicéTchic Aïe Aïe Aïe. Et je me rendais d’un pas décidé vers la Follow me (mnémotechniquement c’était plutôt simple « où dois-je rejoindre, pour ainsi dire suivre mes amis ??? Oui et bien doucement, je suis blonde, nous sommes samedi et je suis saoule (le pléonasme est ma figure de style préférée). Sauf  sortie du Queen et après une demi-heure d’investigation pour retrouver ma voiture (boire ou conduire blablabla) tel un poisson rouge j’avais oublié où se trouvait mon after et plus personne ne pouvait me renseigner.
Deux options s’offraient à moi, redescendre au Queen, si j’arrivais à le retrouver, bah oui j’étais quand même garée rue de la Boétie, et attendre que mon barman ait fini son service (suis-je déséspérée à ce point, ai-je toujours 12 ans et demi ? Oui) ou partir me coucher et conserver toute, enfin ce qui restait, de ma dignité, je venais d’être définitivement privée de repas et même de sandwiches au VIP par le personnel qui sortait les poubelles et que je venais d’insulter, merde c’est leur salaire qu’ils salissent avec leur eau souillée, des JOURDANS VINTAGE MERDE !

J’ai été digne, enfin je n’ai jamais retrouvé le Queen et puis je devais aller hydrater mes chaussures.
Mon ego n’ayant pas assez souffert avec Connard (qui payait de la seule manière qui pouvait l’atteindre du sexe avec tout le monde sauf  lui) Olé n’avait même pas eu la délicatesse de m’appeler.
Avais-je perdu mes pouvoirs, mon chwing ?