Aussitôt après le coït on entend rire le diable.
Et bien samedi il a du bien se marrer.
Partie pour une soirée avec mon ami Prozac, enfin partie pour rejoindre mon amie Prozac sur Paris n'ayant plus de nouvelles de lui depuis 19h, heure à laquelle il me suggérait une tenue de pouffiasse pour sortir « comme d’habitudes », attends il y a 15 jours ok la mini jupe-debardeur tenue de pouffiasse mais il n’était même pas là, sinon je suis en ma sorcière bien aimée complètement surannée ! Passons. Culpabilisante et mue par un sentiment chrétien, si, si, Marie Madeleine, je décidais d'appeler Connard pour boire un verre avec lui avant la boite. Enfin pas vraiment, je reprends.
Dimanche dernier sur msn mon ami la nouvelle star gay de Bali me relance pour son book, Connard étant booker. Au même moment, le dit Connard se connecte, normal, paranormal? Je saisis l'occasion et chat avec lui, il me reproche mon silence radio et le met, tout naturellement, sur le compte d'une histoire avec un mec, c'est dingue comme les hommes ne se remettent jamais en question (ou juste Connard?) Ça ne l'a pas effleuré un instant que je ne veuille plus le voir, juste parce que justement je ne voulais plus le voir lui et pas parce que j'en voyais un autre? Bref (Javel Net) je me retrouve prise au piège d'une "soirée tranquille" (puisque convalescente cf. je paye par où j'ai péché) entendez : dvd-pizza-sodomie. Je m'engage à le rappeler le vendredi suivant, bien sûr je veux aider mon ami, mais je n'ai pas envie de coucher pour qu'il réussisse, je ne couche déjà pas pour ma propre réussite, tiens d'ailleurs pourquoi je couche en fait? Pour le plaisir? Pas vraiment au rendez-vous ces derniers temps. Pour mes amis en fait, je couche pour mes amis, Petit Poney, parce que je ne pouvais pas ne pas coucher avec lui, je devais le faire si ce n'était pour moi pour eux, et pour ma friandise pareil, oui donc en fait il y a une certaine cohérence, je pourrais re-coucher avec Connard pour un ami. Mais non, vraiment pas le courage, ni l'envie, il ne me plait plus du tout il en est même à la limite de me dégoûter avec ses plans de vieux, ça te baise comme une chienne mais en rentrant chez lui son premier geste est d'enfiler ses pantoufles, excuse-moi je suis dans la pièce! Et puis me faire baiser par un adolescent (prélimaires= dvd-pizza) autant oui ok je ne suis que moyennement cohérente en me choisissant des adolescents justement, mais non finalement je le suis, car la friandise est impressionnée, elle veut bien faire, être à la hauteur, elle y met tout son cœur alors que Connard il baise avec sa bite, je suis accessoire. Donc non, je le plante tardivement le vendredi et lâchement par texto, en me rachetant en lui proposant un verre le lendemain soir avant ma soirée, verre qui n'impliquera pas un rapport sexuel quasi obligatoire, c'était sans compter Prozac et le Diable qui rit.
Arrivée sur Paris j'arrive enfin à joindre Prozac qui me plante comme une merde parce que justement le Diable et en train de rire. Je suis seule comme un panda, personne ne sort. Je rejoins donc mon Connard en me disant que je suis dans un lieu public, loin de chez lui et qu'après mon verre je rentre.
Trois vodkas orange plus tard je cherche en boite de la drogue désespérément, ah! Oui merde vacances scolaires tous les dealers sont avec leurs mômes, des gens bien ces dealers. Après mon escapade solitaire, Connard me récupère devant la boite et me propose d'aller chez lui, j'ai mon libre arbitre merde, je peux répondre non, je suis naze, j'ai de la route blablabla, mon maillot n'est que moyennement fait, bah! Non je dis ok je te suis, à chaque feu rouge je tente de lui dire en fait je suis naze blablabla, ou je viens d'avoir mes règles blablabla et puis finalement je me dis que je peux juste boire un verre chez lui, et lui dire que je suis naze, blablabla, et que je rentre. Mais bien sûr.
Arrivée chez lui enfilage de pantoufles suivi d'enfilage de moi et là, étonnement j'ai ENVIE!
Moi qui depuis Petit Poney n'avais eu envie que d'une fille avec une perruque, d'un poteau, d'ecstasy, d'un hachis Parmentier et de Carmen (mon bras de massage électrique) j'ai ENVIE!
Mais tout tourne très rapidement au drame. Pourtant cela commençait si bien, en plein show d'actrice porno je donnais le meilleur de moi même et avais récupéré mon schwing ,enfin je n'étais plus un mauvais coup, mais un coup terrible, active, confiante, fougueuse, je prenais même du plaisir. Tout était fantastique au point que Connard ne baisait pas avec sa bite mais avec moi.
Et puis ce fut le drame, très rapidement, il ne me baisait plus, il me faisait l'amour, avec des positions indécentes qui impliquaient de l'intimité, l'avantage de la levrette ou autre missionnaire, c'est la distance entre les corps, le seul contact étant la pénétration et moi ça me va très bien, lui aussi ça lui allait très bien, mais là il me touchait, collait nos corps, il m'embrassait à pleine bouche et s'intéresse à mon plaisir, le pire c'est que j'ai adoré ça, la meilleure baise avec lui et depuis un bout de temps pour moi.
L'orgasme c'est pire que l'ecstasy.
Le Diable rit, rit et rit encore.
De moi, bien sûr qui toute emportée par ce plaisir charnel commençais à ressentir des choses alarmantes, la folie, des sentiments. Je ne voulais même plus m'habiller et partir, j'étais bien dans ce lit avec lui à mes côtes. Je commençais à divaguer, j'étais béate, heureuse, pleine d'espoir, Mais qu'est ce que j'étais en train de faire?! Ma Carrie Bradshaw ça c'est sûr, je me disais que finalement c'était peut être lui mon Big, aussi tordue que l'idée puisse sembler (je suis un peu tordue aussi), qu'après tout pourquoi pas, qu'est ce que j'en savais moi de ce que l'avenir me réservait? Carrie aussi avait été de désillusions en parties de jambes en l'air sans lendemain, et Big aussi avait eu un mannequin dans sa vie, alors pourquoi être fermée à l'idée que peut être il y aurait une happy end avec Connard?
Mais parce que Connard est un Connard avec un grand C et qu'il est parfait un jour et à vomir le lendemain, qu'il réveille en moi les pires instincts, non, nos fins ne sont pas happy, mais terribles et même pour moi qui gagne toujours.
J'essayais de reprendre mes esprits en pensant à demain, au réveil, défaite, je déchanterai devant son indifférence et son oeil rivé sur sa montre qui me hurlerait au visage "Bon tu te casses oui j'ai un planning chargé!" Ou bien ses conversations téléphoniques avec des voies féminines leur donnant des rdv et leur disant que non il ne faisait rien, qu'il était chez lui tranquille (seul quoi!).
Mais pas du tout, défaite, je l'étais mon brushing extra plat était devenu une coupe entre Blondie et Bob Marley, mais elle n'était pas si mal cette coupe, des filles claquent 200 Euros chez T&G pour le même résultat, et puis j'étais un peu défraîchie mais touchante. Et lui était sous le charme, attentionné il est sorti pour récupérer son micro-ondes pour ne pas que nous soyons dérangés (en même temps il a p'tet honte de mes cheveux et me cache aux yeux du monde, c'est une possibilité) il part, laissant son i-book ouvert, connecté devant moi, et il le voit, lui qui ne laissait jamais son portable posé sur une table sans l'avoir verrouillé auparavant. Parti depuis 2 minutes il m'appelle, il reprend ses esprits et va me dire de dégager, du tout, il me demande quelle pâtisserie me ferait plaisir. C'est de la cruauté mentale, du pain je ne suis pas compliquée, non je suis surtout au régime.
Une seconde, il manque quelque chose, il est 13h30, il est sorti du lit une demi-heure avant moi, s'est douché et habillé et est sorti chercher une micro ondes et le petit dej. Mais il est où mon réveil contraint, contrainte de sucer son érection matinale? Il ne bande plus je ne vois que ça, il a vu mes cheveux et il a debandé.
Il remonte, charmant, s'installe dans le canapé à mes côtés prêt à discuter, et il discute, me parle de tout, avec plaisir, ne regarde pas sa montre, mais le téléphone sonne, ah! La voilà la salope le nichons aux aguets qui pointe son nez, je l'entends sa voix téléphone rose, en plus elle a la vulgarité d'avoir une voix intelligente, je le sens ma gifle virtuelle quand il va changer de pièce pour lui parler, puis d'attitude pour me jeter sur le trottoir, à la suivante! Mais non, il décroche devant moi, reste dans la pièce et lui demande immédiatement s'il peut la rappeler plus tard, il papote là, (c'est l'expression exacte qu'il a utilisée), la fille semble déçue (bien fait connasse!) insiste mais il est ferme, gentil mais ferme, JE SUIS SA FAVORITE! YES!
Nous discutons, il fait des projets de week end, et je suis dedans. Je fuis, traumatisée, pas habituée, sous le choc, je n'ai plus aucun repère, tout m'échappe. Je ressens des choses terrifiantes, de la joie je crois, mêlée à de l'espoir, je me dégoûte. Que se passe-t-il? Ferais-je partie de l'espèce affligeante qui ne rêve que d'un prince charmant, un crapaud bien intentionné faisant l'affaire, et qui derrière des allures de traînée cherche le grand amour et fond à la première attention?
Bref suis-je une fille?
Le Diable en rit encore.

Jeudi soir diner de départ de deux de mes potes l'un pour 1 mois à Bali, l'autre pour 6 mais en fait deux à LA, ils ont vraiment des vies de merde mes amis. Pour l'occasion je sors du vintage, bottes beige cuir stretch plein sud au dessus du genou, robe laine moulante au dernier degrès (ok mon ventre pourrait être mieux il reste deux trois sequelles de ma periode boulimique mais rien qui ne se cache derrière une superbe ceinture) donc robe asymetrique au genoux, brush à la Claude François, merci les potes (ma frange est superbe et je visais plutôt Nico ou Patricia Arquette mais bon) maquillage light, sac lancel camel clair assorti gros gilet long ficelle et torsadé, chic. Jusqu'au moment ou je m'affesse dans la rue hilarde, qu'est ce que je m'affesse en ce moment, bilan deux enormes hematomes u nau genou et l'autre à la cheville, les bottes n'ont rien heureusement, le collant non plus, j'en racheterai des diams. Diner sympa notre superbe amie transexuelle espagnol nous explique comment elle transporte de la drogue dans son vagin artificiel, des conversation de filles quoi, finalement nous allons au Raid, raides puis aux bains, encore plus raide. RAS, ma beauté n'est pas là.

Finalement Finally, military ball, je me dis qu'une minu jupe shoppée l'après midi même, plissée et kaki avec debardeur blanc petit bateau et top de maillot de bain fluo bottines blanches seront de bon ton et j'ai raison, sauf pour mes genoux. Sushi et sashimi pour rester anorexique, 3 vodka oranges bues sur voici chez des amis, 2 au bains, mais ils ne mettent jamais d'alcool dedans ou quoi? puis en route sur les 4h à la finallement. La quête de drogue commence et a priori tous les dealers de Paris sont en vacances avec leurs momes, si, il y a bien de la coke mais moi rapport aux cloisons nasales impossible, alors je bois forcement, fais des blagues minables à tous les mecs qui portent un stenson, a priori distribution gratuite une heure plus tôt, et qui sont seuls à attendre en leur disant " tu attends que ton cowboy redescende de la montagne? Mais tu sais il est avec sa femme" ils ne comprennent rien mais me sourient la plupart du temps, mais ils ne vont  jamais au cinéma ou quoi?! Quand arrive le mdma, mouais on va bien voir, bah pas grand chose et pis pas de fille ni de mecs à allonger que des gays, allons à la &Go, c'est sur un after gay je vais trouver mon bonheur. Ah si, à la finally mon mannequinCavalli d'ami se moque (mais qu'est qu'ils ont tous avec mes cheveux?) de moi en me disant qu'il y a ma soeur au bar, impossible elle est au lit avec son paysan à cette heure là, c'est une fille qui porte une perruque rose au carré comme moi et surtout comme Nathalie Portman dans Closer, elle est belle sa perruque, la fille aussi est jolie, du coup je vais la saluer ma soeur capillaire elle est d'Agen et a un accent, qui ne me semble pas d'Agen mais bon qu'est ce que j'y connais! On plaisante un instant avec son copain du soir, putain elle l'a trouvé elle son hétero, oui bah elle se le garde, ça reste dans la famille. Espoir quand je la recroise et qu'elle me demande, accompagnée d'une brune incendiaire déjà croisée dans tout Paris si je vais à la &Go, mais carrement sister, une lueur d'espoir!

&Go, 75800ème vodka orange, 2 gélules de mdma présumé et 1/2 excstasy plus tard (coup de barre de 8h) me voilà sur le podium installée à une table avec tous mes amis, ah oui, j'oubliais que lors du fameux diner, j'ai été sociale (stratégique?machiavélique?) et ai parlé avec un copain de ma friandise de son parcours professionnel etc et celui ci m'a trouvé charmante, il a l'air d'avoir 15 ans, bon avec toutes ces drogues il a son charme, mais faudrait qu'il arrête de me ragarder comme un top model nue, non en fait qu'il continue. Je m'ennuie sur ce podium, il y a que nous je veux du sexe moi, et le prépubère est proscrit. Je descend donc me meler à la foule dans l'espoir de trouver ma rose et ma brune que je trouve, la brune ne me calcule pas, mais ma rose est genial, son mec elle l'a jetté trop à chier, elle se moquait c'est tout, je l'aime de plus en plus, on papotte elle me demande si je suis hétéro, je mens en répondant que je suis bi, ça ne me ferme aucune porte surtout avec la brune, et ça ne l'agresse pas non plus, ah bah ça c'est sûr c'est elle qui m'agresse en me roulant la pelle la plus sucrée de la planète, elle a un goût de framboise, son baiser est parfait, mais bon ça ne m'exite pas plus que ça je m'eclipse et retourne à ma table. mon prébupère me salue pour partir en me roulant une pelle violente, il me mord les lèvres, quand je disais que je reveillais ça chez les mecs, mais il embrasse bien le petit, il donnerait même envie, mais lui aussi il un goût de framboise, ça doit être moi. Bref laissée titubante par ce garçon qui de toute evidence n'en peut plus de moi et va mettre du temps à s'en remettre, je decide d'alle aux toilettes. Et elle est là assise dans les escaliers, tel un ange ma Rose, elle est belle comme une étrangère, je mets à genoux entre ses jambes et nous nous embrassons, très rapidement et naturellement je l'allonge sur les marches m'allonge sur elle, nous nous pelottons joyeusement en nous embrassant fougeusement tout en mimant un acte sexuel, dois je rappeler que nous sommes sur un endroit de passage, que je suis au dessus et en mini jupe, qui doit certainement me faire un shorty à l'heure qu'il est, cela dure une bonne demi heure, dans un brouahah incroyable mais je suis, nous sommes coupées du monde, je la désire au point de vouloir l'emmener dans les toilettes, elle hésite, elle est parfaite, nous essayons de nous reprendre, mais c'est irresistible, et puis un serveur nous arrête en nous disant que nous serions mieux dans les banquettes, c'est juste, nous y allons, continuons nos chastes ébats, dans ce même brouhaha étrange, la nausée venant, elle n'y est pour rien, je reprends mes esprit et comprend que nous sommes l'attraction numéro un pour les vieilles folles esseulées du bar, ils nous encouragent! Nous nous séparons émues, elle vient me dire au revoir à ma table et disparait. Elle est parfaite et je n'ai absolument plus besoin de vos conseils les filles, c'est naturel et facile, hyper safe honnête, ça change, mais j'ai quand même besoin d'une bite, à un moment. Oui mais il vient quand ce moment? ma friandise revise un partiel, c'est pas terrible ça.et puis j'ai dit que je n'en voulais plus, oui j'ai aussi dit que j'etais bi, d'ailleurs depuis lors tous mes amis me félicitent pour mon coming out ils me trouvent parfaite en lesbienne, plus fashion qu'en hétéro, sympa.

Samedi 28 je retrouve ma friandise en boite, il m'a enfin repondu il n'etait pas mort, il avait juste perdu son t shirt en boite en me cherchant, attrapé la crève et s'etait fait enlevé par des brunes et moi sa super héroïne où etais-je? En train de baiser un barman, mais je pensais à toi chouchou c'est romantique non? Mauvaise réponse, tais-toi Marie Madeleine. Tout commence comme d'ab, il est désagréable mais se frotte quand même contre moi, puis il disparait, plus personne, me jette quand je me colle pour me proteger des assauts d'une espèce de revival des Milli Vanilli (terrible, d'ailleurs il est partout dans toutes les soirées bloqué sous acides depuis les années 90? Je ne vois que ça) et me répète à longueur de soirée d'aller me faire foutre, bah justement j'aimerai bien et j'y travaille. Quand soudain elle est là, superbe derrière son bar, mais hétéro d'après son collègue, rousse, mutine, trentenaire, je m'en fous de ma friandise, je la veux elle, je retourne donc seule pour me faire servir par elle, mais rien ne sors de ma bouche si ce n'est "vodka orange", je reste comme une conne un instant au bar, l'air dégagé à boire mon verre, pensant reprendre mes esprit puis pars vaguement digne en titubant. Mais que se passe-t-il? Quoi lui dire? Elle hétéro en plus, si encore elle avait été lesbienne, Comment drague t-on une fille, que dire quels sont les codes? Je me suis pourtant tapées les saisons 1 et 2 de L World mais là, dans la vraie vie je fais moins ma maligne.

APPEL A VOUS LES FILLES QUI AIMENT LES FILLES, je fais quoi? Je fais comment?Oui bah ne vous enervez pas non plus je vais bien finir pas trouver et me refaire des bleus aux genoux.

Ma friandise a disparu, même pas de plan de repli, il bloque dans son coin, ses amis l'appelle Petit, car ça se finit toujours comme ça il ne tient pas et devient plus ou moins mauvais, super. De toutes manières j'en veux plus, c'est bon j'ai pas que ça à faire et puis je veux une fille.

Arrivée à l'under je tente tout de même une dernière approche le retrouvant seul à danser contre un poteau, que dalle, même mon sein qui s'echappe de mon top ne l'emoustille pas, terrible j'ai perdu mes pouvoirs je suis...je suis mon ami ...Stilnox et Gi on the rocks autoproclamé Mister Rateau et encore lui il emballe un hétéro, j'ai envie de vomir. Non j'ai vraiment envie de vomir après lui avoir pris sa sucette de la bouche pour la mettre dans la mienne et que tous mes amis se soient jetté sur moi en hurlant IL VIENT DE VOMIR! Quand un garçon du groupe me propose du Gi, ouais bof, moi à part les excta le reste je redoute un peu, il m'explique tout, me dose et me sers m'assurant que c'est un désinhibant très efficace et que le sexe avec est terrible, exactement ce qu'il me faut, je me cherche une meuf! Mon Gi avalé, qui vois je derrière moi, ma belle barmaid, superbe inaccessible, Gi ou pas je ne fais rien, rien, une merde.

J'essaye tout de même aidée par mister Rateau de me trouver une fille, tiens Svetlana sa copine russe, plein de delicatesse il lui parle de moi, à 10 centimètres de moi et je l'entends le, enfin me jetter, le monde  des filles est impitoyable, surtout les hétéro. Le Gi ne monte pas, je ne ressens aucun effet, c'est nul ce truc, je retourne plus tard à ma table, après m'être fait arraché mon top et mordu les seins par mister rateau et dansé sur un podium, non rien, nulle cette drogue, quand svetlana qui danse à côté de ma table m'attrape pour me saluer, elle joue avec sa vie. Je me réinstalle avec mon pote d'infortune consammateur de Gi, il me demande si ça fait de l'effet gentille je lui réponds oui! et là ça fait de l'effet, je le trouve irresistible, je trouve qu'il me regarde de manière quasi indecente, je me reprend et fuis, bon la version officielle de mes amis est qu'avant de fuir je danse en me touchant le ventre, bah il est mieux mon ventre c'est vrai c'est hyper important de se reconcilier avec son ventre.j'ai 1- le meilleur ami de sa copine à ma droite qui nous surveille comme deux criminels depuis le début, 2- pas envie de terminer dans les pages people de voici pour avoir été agressé par sa Shannen Doherty de petite copine parce que je me serai jettée sur lui, en plus avec ma chance il m'aurait jettée.

Je fuis donc, persuadée que depuis le début avec son Gi et tout et tout il me cherche, c'est p'tet à lui que je penserai finalement en couchant avec ma friandise.

J'irai bien au Pulp samedi mais pas possible il y a finally et puis ça me fout un peu les jetons quand même, surtout seule.

LES FILLES A L AIDE!