J'ai été élevée par des toxicomanes égocentriques qui m'autorisaient le cannabis, excusez-moi j'ai 6 ans!!! Mais pas la cocaïne. Regarde bien ma chérie le nez de Zaza, tu te souviens Zaza comme elle était belle, regarde le magasine, oui bah ne pleure pas toi, assume. Et bien regarde maintenant son nez avec cette affreuse plaque, c'est à cause de la cocaïne qui a rongé toute sa cloison nasale, quoi tu ne comprends pas tu n'as que 6 ans, mais tu ne sais donc dire que ça! Oui regarde bien Zaza, maintenant elle ne peut plus travailler, mais elle a eu de la chance, elle aurait pu perdre ses sinus aussi, ah oui, forcement, tu es observatrice, elle a énormément grossi aussi, c'est le sevrage, non elle ne peut plus travailler, pas dans cette état là. Alors ok pas de cocaïne, le message est bien passé, ça rend moche, grosse et sans travail. Paix à l'âme de Zaza qui a fait une OD depuis, bah oui, moche grosse et sans travail. Donc du cannabis, pas de cocaïne, peu de considération et surtout pas de Barbie, ils n'allaient  pas m'aliéner avec ces stéréotypes dégradants d'un autre temps, non ça c'était moins destructeur comme modèle:

 GI Joe, le guerrier phallocrate et destructeur, la seule touche de féminité à laquelle j'avais droit etaient deux poupées YMCA en tenue d'aérobic:

 mes Big Jim!

Moi je revais de glamour, de cheveux à coiffer et de robes de soirée:

J'ai deux amies de longues dates, des modèles de vie, de filles qui en ont, depuis le lycée j'admire, j'envie parfois, leur courage, leur audaces, bref leurs choix complètement inconscients et leurs rapports sexuels. Bien qu'elles vous diront le contraire, je suis un agneau comparée à elles, une petite chose coincée, qui hésite se fait peur mais ne fait rien.

 Non nous parlons ici d'une grecque au sang latin, passionnée, au physique filiforme dotée de deux seins tellement énormes qu' à 16 ans elle se faisait agressée pour ses implants qui n'en étaient pas, une fille brillante, férue de philosophie et qui pourtant ne jure que par les mauvais garçon, une fille qui a 16 ans se fait sauter discrètement dans une fête, qui essaye de ne pas trop faire de bruit pour ne pas se faire remarquer, et qui lundi matin commence à me raconter la scène, je l'interromps pour lui dire: chérie le truc sur lequel tu étais en appui était le rebord d'une fenêtre, ouverte, dois-je te rappeler que la soirée avait lieu en dessous, dans le jardin, alors non pas besoin de me raconter, je (et tout le lycée) sais tout. Un modèle dois-je le répéter, une fille perverse mais d'une fraîcheur! S.

 Nous parlons également d'M, une britannique à peau de lait et tâches de rousseur, un vrai prédateur obsessionnel, le genre de fille qui perd son ego lorsqu'elle veut, et elle désire tant... Une furie qui dévore ses partenaires, hurle à réveiller tout un pâté de maison et grave des menaces de mort sur le lieu de travail de ses amants perfides. Too many bartenders. Une britannique, une vraie, bon chic bon genre un peu coincée, une salope sous des traits de nonne, la pire, sans limite, je répète sans limite aucune, possessive, amoureuse, exclusive, géniale! Alors qu'elle se rendait compte que je venais de rencontrer l'homme (enfin l'ancien) de ma vie (de cette époque là, il y a très très longtemps) elle me coinça devant lui et me roula une pelle (bah oui quant on M) en me tenant le menton dans sa main, m'essuya le coin des lèvres après un baiser fougueux, s'essuya le sien, et lui dit en le fixant dans les yeux "elle est a moi". Cette tentative de passer pour deux cinglées à moitié lesbienne et totalement destructrices l'une pour l'autre échouée, elle tenta quelques semaines plus tard un splendide, alors que je m'étais absentée pour aller au toilettes, bon on le fait quand notre plan à trois, quoi t'as l'air étonné? Ah! Tu croyais être l'autre moitié du couple? Non t'es un toy chéri, tu ne comprends le mot? Ce n'est pas grâve, on te montrera. Parfaite, une vraie amie.

 S a suivi l’amour, enfin un amour en Corse , puis en Angleterre, puis re en France pour finir par tenter sa chance seule à Londres, faire un tour du monde avec des escales surréalistes et des jobs improbables, gogo dancer à Sydney, serveuse à Phuket… M aussi a fini à un moment en Australie, son pays d’origine, mon Aussie l’ a quitté à 14 ans, pour n’y rester que quelques mois  et détester tous les australiens et un en particulier, l’amour de sa vie du moment, resté en France qui l’avait tellement encouragée à partir pour qu’elle puisse se trouver, après 4 mois il la largua au téléphone, longue distance of course, en lui disant simplement que comme elle ne lui manquait absolument pas il ne devait pas l’aimer finalement, un mec à qui elle essayait de faire une môme dans le dos depuis 1 an, qu’elle encourageait tous les dimanches au cricket (il n’y a rien de pire) aucune reconnnaissance! Stérile l’alcoolique, donc finalement pas plus

mal pour la M. Mais elle ne s'est pas démontée mon M, elle s'est ressaisie, s'est cherché un appart sur Paris, puis très rapidement un colloc (compte tenu du marché) gay (le colloc, pas le marché) et elle l'a trouvée la perle, un superbe 70 m² quartier Montorgueuil, juste au dessus de Killiwatch, la garce. Oui le colloc aussi, parfait, discret, de bonne famille, cultivé, drôle (j'ai jamais trouvé, à son insu à la limite ?) au point que le coincé du derrière elle l'a trouvé séduisant, rien ne l'arrête je vous l'ai dit, encore moi l'homosexualité, elle ne respecte rien. Elle a commencé à tomber amoureuse, l'homme parfait (euh...à un détail non?) elle était certaine qu'il n'était pas insensible à ses charmes (oui, elle pense ça de tout l'monde mon amie est nymphomane et a un ego surdéveloppé, oui bah qui se ressemble s'assemble!). Enfin sur ce coup là, elle avait raison, il n'était pas insensible, il n'était pas gay non plus d'ailleurs, seulement il est devenu très rapidement impuissant, enfin presque. Amoureuse, épanouie, transfigurée (carrément) elle a décidé d'être honnête, pourquoi mentir? Mais PARCE QUE!  N'est ce pas la fille qui m'a incendiée lorsque je lui ai avoué, de la cabine rue Mouffetard, que je ne comprenais pourquoi Connard, déjà à l'époque, venait de mal prendre que je sois en colère contre lui parce que je venais de re-finir chez un barman que je ne connaissais même pas (comme quoi je ne les connaissais pas tous, bon ok, à l'époque.) parce qu'à cause de lui j'avais bu (je l'attendais nous avions rdv vers 6h du mat), trop bu,  pour passer le temps et que de vodka en gin, enfin de fil en aiguille allez hop chez le barman ! J'ai même perdu mon T shirt en boite cette nuit là, et oui,  je n'avais que ça sur moi, mais j'ai eu la présence d'esprit de ne pas le mentionner à Connard, comme quoi je sais être sélective dans l'information que je transmets) bref M ne trouvait pas et m'avait dit (comme ma mère, ah ! l’éducation !) mais N AVOUE JAMAIS! Donc pourquoi mentir?! Mais pour que le nouvel homme de sa vie ait encore des érections et ne soit pas traumatisé à vie (cul béni qu'il est, oui il voulait attendre d'être sûr d'être amoureux avant de coucher avec elle, pour info je rappelle qu’elle n’était pas du tout prédatrice avec lui, un rôle de composition quoi), parce que forcement après avoir eu les détails de sa partie de golf toute particulière au O'Sullivan, oui elle était le 9ème trou, son string est encore agrafé au dessus du comptoir, ce fut fini des érections dures qu'M n'avait sentie que sous son jean, elle n'eut droit qu'à des molles qui ne tiennent pas dans un préservatif et qu'il faut aider à rentrer. Mais rien ne l'arrêtait, trop d'amour, tellement qu'un jour (65 exactement après leur rencontre) elle tomba enceinte, et comblée elle lui imposa, trop tôt pour lui, mais l'amour et le temps firent que lorsqu'elle franchisa la porte pour ne plus jamais revenir, il était totalement près à être père et mari à l'écoute. Pourquoi partir à 7 mois de grossesse? Mais comme pour le mensonge PARCE QUE !  Faut-il vraiment que je décrive à nouveau le géniteur? Un jour elle s'est levée et n'a plus supporté la manière dont il mangeait son yaourt, il n'y a rien à ajouter je pense. Donc mère célibataire mon M. Forcement pendant la grossesse c'était génial, les écho, nous étions un vrai couple, après l'accouchement aussi, elle a eut une fille parfaite, vraiment le plus beau bébé du monde, et ce n’est pas parce que c’est le sien (non vraiment, de la chance parce que le mec chez qui elle se voyait depuis le début déposer ses mômes un week end sur deux est pas terrible terrible), des seins extraordinaires, incroyables trop douloureux mais trop drôles, des obus tout bougeait sauf eux. Bon elle a aussi eu des vergetures, des kilos en trop, des montées de lait, des angoisses, mais une chambre d’enfant parfaite, une pension alimentaire et un nouveau job, bon ok elle n’a pas eu de rapports sexuels pendant 3 ans (en même temps moi non plus et je n’ai pas donné la vie !) mais aujourd’hui elle est amoureuse, il est amoureux, ils veulent vivre ensemble, bon ok c’est le petit frère d’une de nos salopes de copines du lycée, mais ça à l’air bien, je le rencontre ce week-end. M est aujourd’hui épanouie, quoi qu’il arrive, la maternité était ce qui lui manquait, non, pas un bébé médicament, elle était et a toujours été la moitié d’un couple, il lui a juste fallu 25 ans pour comprendre de quel couple il s’agissait, moi il m’a juste fallu quelques minutes splendides (mes yeux sur sa fille, pour la première fois) pour comprendre que j’étais célibataire.

Bon et pis il me restait S, non ce n’était pas la fin d’une époque.

Il me restait S, toujours aussi folle et fraîche, elle était devenue une clubbeuse invétérée, droguée et anorexique, avec son 95D. Elle ne commençait pas une journée sans son stimulant, en même temps elle enchaînait deux jobs secrétariat juridique et serveuse pour pouvoir se payer ses drogues bon marché et son loyer choquant de 4ème colloc, quand je pense que l’on se plaint du marché immobilier à Paris. Elle avait trouvé l'amour, mais très vite la justice les avait séparés 8 ans fermes. En fait ce fut cinq ans avec prob (mise à l'épreuve) bien sûr S emménagea avec lui dès sa sortie il y a moins de deux ans, enfin il emménagea avec elle et elle se porta garante auprès des autorités, dû signer des papiers, pointer toutes les semaines pour lui, enfin l'amour à la Béatrice Dalle. A partir de là nos rapports se sont étiolés et puis j'ai perdu mon portable donc son numéro et le mien a changé, j'ai donc renoué grâce à une carte postale cet été adressée à ses parents pour lui donner mon mail. Rien, mais ce n'était pas étonnant, elle n'a pas d'ordinateur à portée de mains donc je savais que le contact serait long à venir. Et il est venu, ah! J’anticipais tellement notre week end de folie à Londres, back on tracks toutes les deux, clubbers accrochez vous nous revoilà! En plus elle m'envoyait des photos, encore des trucs indécents la garce! Ah oui, la garce. Indécentes les photos: l'anniversaire de sa fille, 1 an qu'elle l'avait mise au monde sa petite british, fille de l'amour carceral, ça faisait donc 1 an et 9 mois qu'elle avait été enceinte et moi inutile. Ça commençait à faire. La fin d'une époque, une joie immense pour elle et l'envie de chialer pour moi, seule comme un panda.

Mais ce n'est pas si grave car moi je vais bientôt avoir mon jack, si B le veut bien (mon meilleur ami gay, bon ok, tous mes amis sont mes meilleurs et sont gays aussi) je l'aurai pour janvier, mon JAck. Car c'est vrai elles ont quoi? Une fille, un mec, un appart, des dettes, une voiture de merde et des cernes? Moi j'ai un 4x4 de pute, un corps de rêves, pleins de partenaires, de week end de folie, une peau parfait et bientôt un Jack Russel.

C'est clair, Jack va sauver ma vie, de merde.

Samantha (sexe and the city episode de ce soir) a raison l’ecstasy est une drogue très dangereuse.

L’ecstasy m’a causé des bleus, une grosse, grosse, grosse blessure aux fesses,

et une encore plus grosse blessure d’ego.

J-12, Dimanche 30. Après un samedi passé chez Maxim’s, pour l’anniversaire de

La Caliente, à me frotter à ma friandise et à me laisser embrasser par tout le monde,

Je suis rentrée quelque peu dépitée car sans sexe. Mon lapin, courtois, a-t-il considéré ma

Vertu comme une forteresse, qu’il faut conquérir, attaquer à plusieurs reprises ? Est-ce le

Même garçon contre les parties génitales duquel j’ai frotté, ostensiblement, mes fesses

toute la soirée ? Bredouille, mais flattée, fière même d’avoir été vertueuse, si on omet

la danse privée que je lui ai faite en public, j’ai tout de même essayé de me faire sauter par

Connard, en me disant, c’est de bonne guerre, je penserai à mon lapin en le baisant, bien qu’il m’ait dit appelle-moi quand tu sors de boite, devinez quoi ? oui un gros connard casanier qui dormait un samedi soir, oui enfin matin, il était que 6 heures merde !

Dépitée et plus très fière de moi je me rendais donc chez mon ami gaytoxicomaneetnevrosé Birdy (rapport à son physique) pour lui apporter le petit dej. Un petit dodo et go une soirée d’anniversaire.

A 20h30 j’étais complètement partie et ai commencé à harceler mes amis et mes plans cul 2 heures plus tard, mon but était clair : AVOIR UN RAPPORT SEXUEL, bah oui j’avais déjà la drogue, l’alcool et le chocolat.

J’avais le choix, ma friandise qui m’attendait à Progress et Connard qui pouvait se déplacer et me rejoindre. Défoncé vous choisissez quoi entre sortir manger dehors et la livraison à domicile ? Va pour Connard, à son arrivée je tenais à peine debout mais savais encore où se trouvait sa braguette. J’étais bien décidée à redevenir la salope SM flamboyante qu’il avait connue. Et ce fut réussi, violence brutalité et sodomie, comme il aime, bizarrement moi, ça me plaisait moins, moins de charme, l’âge peut être ? Non c’est sûre quand je me fais prendre comme ça j’ai l’impression d’avoir 15 ans, peut être parce que je me fais aussi mal sautée qu’à 15 ans, aucun préliminaire, pénétrée à sec tant le monsieur prend son temps, et bourrée maladroitement et brutalement comme par un pré pubère qui fait l’homme. Bref, tout en me faisant pénétrer à 4 pattes entre le lit et le sol, bien cambrée, en équilibre les mains sur le mur, je me demandais ce qu’il était en train de prendre et m’étonnait, finalement de la facilité avec laquelle il me sodomisait (bon le xste, le poppers et l’alcool devaient aider), j' assistais à cette scène avec beaucoup de recul, trop sûrement, je pris donc la décision de (sur)jouer un peu plus en parlant. Erreur fatale. Cherchant à exciter M. je finis par dire des you you you (yes i am fluent!) traduit peu après par des toi toi toi toi (just in case). Honteux., monstrueux, partie d’une bonne intention genre il n’y a que toi qui sait la petite salope que je suis et qui me baise comme ça, finalement ça sonnait comme une espèce de conne amoureuse qui en plein rapport fait son coming out ! Biens sûr je ne me suis pas arrêtée là, quand je vous dit que l’ecstasy est une drogue très dangereuse, le rapport terminé, par un débandage bien sûr, je l’ai harcelé t’es sur c’est pas quelque chose que j’ai dit, parce que je m’emballe, je m’emballe, non, non ; l’alcool, la fatigue, mon cul oui, enfin non pas mon cul justement. Après cet interrogatoire j’ai poursuivis avec un je suis qui moi. Tu me demandes si tu es ma petite copine ? A y est lâchée la bombe, la phrase à n’absolument pas dire, la question à ne pas poser quand on ne veut pas entendre la réponse : tu es une amie, avec qui j’ai des rapports sexuels, moi amusée je répète amie (bah oui je suis pas son amie) mais ça a du sonner attends je suis qu’une amie ?! Donc il se justifie genre je sors d’une histoire, je le coupe par un non mais je sais ce que c’est pas de souci, mais ça sonnait panda désespéré qui veut être sa petite copine. HORRIBLE CETTE DROGUE je vous dis, moi je n’ai jamais voulu être sa petite copine, c’est même plus un bon coup ! Et puis plus je le vois plus je me souviens des raisons qui ont fait que je l’a quitté ce petit copain d’avant, tellement humiliant qu’il pense que je veuille… HEURK ! Mais le pire c’est que ça m’a blessé au plus profond de moi (mon ego) qu’il ne veuille pas que je sois sa petite copine. Bah oui moi je veux pas de lui mais je veux qu’il veuille de moi à en crever, au minimum.

L’ego fut la première partie touchée, la deuxième fut le coccyx, une douleur à la limite de l’insoutenable irradiait tout autour et rendait certains mouvements impossibles, à deux doigts de mourir (non je n’exagère pas) je filais en urgence chez le kiné en sortant du boulot, trois jours plus tard.

Le courage, qu’est-ce que le courage ? Le courage c’est d’aller chez son kiné de famille, avec un ensemble soutien gorge string Chantal Thomass en dentelle et vinyle noirs, de se mettre dans cette tenue devant lui et se pencher en avant pour qu’il voit votre colonne, de s’étonner de tous les bleus que l’on a sur le corps (bleus qui clairement sont des marques de mains), et de l’écouter répéter incrédule tout au long des 6 séances (oui c’est très long à soigner une PUTAIN d’entorse du coccyx !) mais comment avez-vous pu faire ça, vraiment pour le déplacer comme ça, je ne comprend pas, et balbutier un à cheval ? Mais le pire c’est que je n’ai rien senti sur le moment ! Oui alors forcement, c’est moins jouissif à dire que mais en me faisant violement enculer, défoncée comme un grosse salope par une bite énorme docteur.

Moralité, l’ecstasy est une drogue très dangereuse, elle fait très mal à l’ego mais surtout très mal au cul !