Petites rejouissances féminines et conseils donnés par le site d'une université parisienne pour eviter les cystites ou leurs recidives:
- Boire beaucoup: plus l'on boit, plus l'on urine, et moins les germes peuvent stagner dans la vessie.
- Eviter le port de vêtements trop moulants ou en synthétique, qui favorisent les phénomènes de macération
- trouver pour la toilette intime le bon équilibre entre le trop et le trop peu: utiliser un savon doux, éviter les produits trop décapants (gels douche et savons désinfectants en particuier), ne pas utiliser de savon à l'intérieur du vagin. Pas plus d'une toilette quotidienne.
- Eviter les rapports sexuels traumatisants. L'amour est, comme son nom l'indique, un acte d'amour. Les préliminaires sont indispensables, qui favorisent une bonne lubrification vaginale.
- Prendre l'habitude de faire pipi après chaque rapport sexuel: cela permet d'éliminer immédiatement les quelques bactéries qui auraient pu s'introduire dans la vessie
- Eviter les jaccuzis, qui sont de bons bouillons de culture microbiens
En résumé je dois complètement changer mon mode de vie!
Donc fini :
- mes bodys en lycra, putain c'était à deux doigts de revenir à la mode!
- la baise dans les jacuzzis
Alors en plus:
- je dois arrêter de boire du champagne pour de l'eau, c'est l'économie d'une région qui va s'écrouler.
- après le sexe je dois me lever (ça fait tellement de corps à enjamber...) pour aller faire pipi
- pas plus d'une toilette quotidienne, ça veut dire quoi! Je garde les cuisses sales après le premier coup!
Alors déjà que je ne vais peut être pas la manger ma friandise jeudi., rapport à mon entorse toute particulière, alors ça en plus!
Non la vie ne vaut pas d'être vecue.
Bon bah c'est clair, je vais le faire mon coup d'éclat, mon petit cul de diabètique va finir en beauté, un truc énorme, qui restera dans les annales.
Jeudi soir, en boite je le fais.
Je le commande mon whisky coca et ses 25 morceaux de sucre.
Moi je veux une fin de rock star, à la Morrison, ou Phoenix.
Moi aussi je veux mourir la tête dans mon vomi dans le caniveau d’une boite célèbre.
Pourquoi?
Mais parce que je le vaux bien!